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冲动的惩罚

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冲动的惩罚
  

  冲动的惩罚

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  不知要怎样来形容我此时的心情,一个让我爱过伤过的人,到现在说他心里有别的女人了。最想做的是找根头发吊死,可是这样死了,没有任何人会在意,最多得到他一阵白癜风为什么会难以治好内疚。我恨我自己的冲动,甚至天真的以为我就是他今生的妻了。我把自己整个人都交在了他的手心,而我得到的不过是一辈子的苦痛。从后来的一天他说他负不起责,我就明白我和他的时日不多了。

  我依然是那么的爱他,在乎他。我做了最后努力,但并没有什么成效,我把一个女孩子的尊严都快丢尽了。我为什么要这样来爱一个人啊?我不知道。如果有生世轮回,那么一定是前生我欠他的,我不得不这样认为。

  我恨自己太天真了,以为以自己的眼睛都可以看出一个的性格,甚至错误的以为可以断定他会做什么,不会做什么。和他在一起仅仅十天,与他共枕而眠就有四个晚上,我不知要说自己没有洁身自好,还是我对他的吸引力很大。记得我中途回家,再到住处的时候,他和我缠绵了一夜,第二天我们到了下午三点才起床。想到那些日子不禁为现在的景况黯然伤神。只因为我不在他身边,正因为如此,我才要他见我,而他说没有必要相见,一怒之下,新仇旧帐一起算,我说分就分了。

  我爱过他这么多年,他知道我才那么一点点。我对他说我会像幽灵一样缠着他,他说他会逃到没有幽灵的地方,我说我也能找到他;他说他有别的女人了,我说我也可以把他抢回来……也许我只是气,我认为以我的性格根本不可能去和别人争执。从另外一个方面来想,他到底爱我有多少,他说的如果是真的的话,我要怎样来承受这一切啊,他可以背着我爱别的女人,还说和她已经很久了。我是不相信,但我不得不怀疑,这份爱情到底有多真?他会像我挽留他那样来挽留我吗?那是不可能的!

  到现在我能做什么呢?我不知道,我心里太乱了,如果他再说不要在一起的话,我会毫不犹豫的跟他说再见了。如果他只是我的一个朋友,我很想大骂他是混蛋,可他不是啊,他是我爱的人啊,何况被他辜负的人是我。我想痛哭一场,北京哪家医院治白癜风费用少质治疗好却不能够,这种想哭却哭不出来的感觉是最难受的。

  我爱他爱得偏激,甚至决定把自己给他,有一个目的是为了给他自信。天,我做了些什么。他现在也为那件事痛苦,说什么自己做错事承受心理的苦是应该的。见鬼,那么内疚就不要这样对我。但我一辈子都不会对他说我是为了让他自信,把自己的贞交付于他。

  也许,有一天,他不再会让他的女朋友受冷落;有一天,他不会在她面前明显的表现出对别的女人感兴趣;有一天,他不再会让她焦急等待;有一天,他会为她患得患失;有一天,他连出门都舍不得只留下她;有一天,他会学着在她伤心的时候陪着说笑;有一天,他不会再对她说他要打牌要她等他的电话;有一天,他不会再为了一场球赛而忘记他们的约会;有一天,他不再会因为气而失去她;有一天,他会学会挽留,学会迁就……可是那一天我等不到,那一天他要珍惜的人也将不是我。

  7月1日,我取下了他给我戴上的那颗从未取下的坠子,我知道已经不爱,而把一颗心来系在上面已经没有任何意义。忘记那些所有我们有过的记忆吧。我也将不会再踏足于那块我们有共同记忆的土地。

  如果说这一切苦痛源于冲动的话,那么我愿意接受这惩罚。

  再见,我的爱!

  

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  • TA的每日心情
    郁闷
    2014-12-2 15:31
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    发表于 2018-11-11 19:37:14 | 显示全部楼层
    众里寻他千百度,蓦然回首在这里!
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