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回到过去

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回到过去
  过去终究是过去,再也回不去了。

  

  回到过去

  ——綄沙

  

  

  这些生活,不知该怎样形容,浑浑噩噩,乱七八糟皮肤表面有小块白斑是不是白癜风,总觉得没有真正的利用好这些时间以及更多。

  写日记的时间及次数变少了,变得自己都没脸再说自己还在坚持写日记,只是偶尔会写下一点值得回忆的东西,写下想要说的那些,但都变了,变得没那样的有意义了,变得廉价了,让自己都不知道该怎样回到当初的那个时候,回到没有如此懒惰的时候。

  想要做的事还有很多,想要见到那些人,再次体会快乐的味道,我不曾放弃过什么,也不想放弃,放弃是种卑微的举动,但或许放弃也是种勇气,勇气不能说是卑微的,只是看是在什么事情上,是要怎样的去放弃,放弃后的结果会是怎样的,这也才能决定放弃的意义及蕴藏的东西。

  不知道怎样去诉说心里的那份感动与想念,只是偶尔写下了偶然的记忆。想念不知道怎样用语言来诉说,只是觉得当真正想要诉说时才觉得词穷,才觉得无论用什么样的语言都没法说透,没法让那个人明白,只是一个人在无语的诉说,诉说那份情感,诉说那份想念,诉说那些曾经。

  想过更多,想过关于过去,但终究都只是过去,过去了的就不会再回来,无论怎样的寻找,都只会是徒劳的,可仍旧在想法设法的想要回到过去,想要重复过去,不管过去是快乐,还是有伤悲的时候,都只是一个的设想,一个人的时刻,没有怀疑,没有猜想,只是认真的跟着自己的脚步走着。经常会说起,我们终究是过去了,我们都回不去了。但没有人知道我们是否是真的都回不去了,不是我们回不去,是我们不愿再回到过去,过去总已经过去,虽值得留念,但毕竟不能总是生活在已经逝去,也无法再拾起的曾经,所以我们只能说白癫疯医院在哪些地方治疗我们都回不去了,以此来作为那些过错的借口,那些违背了的承诺,那些逝去的年华。已经如此,我还能再说什么,即使我再想回到过去,也都只是我一个人的徒劳,一个人的路途总是缺少刺激,充满孤独的惊喜,就如同逝去却不愿放弃的年华,想要从此驻足,却再也没有机会。我也说过,不是我愿意放弃,不愿意继续,只是我无法再继续,很多事情不是一个人说了就算,我也只是这样继续的接受着,没有过多的语言再去诉说我的借口。

  一直在设想着过去后的生活会是怎样,我们都还不懂,我们都还没真正的经历着那些,所以我们都觉得我们好像已经长大,我们什么都懂。总是会看到那样的话语,“我会等你,等你一辈子”,“孤独是一个人的,是没有你的时候才是孤独的”,总是在诉说爱情的伟大,诉说为爱情所付出的是无私的,以为自己是那样的伟大,总以为爱情是不可缺少的,总以为没有了那个他就没法再去接受任何的人,就没法再好好的生活,我们总是把那些自以为很高尚的事放的高高在上白癜风的饮食方法,不让任何的人碰,哪怕是一下下。

  我不知道我们是不是真正的懂得那些,是不是真的去经历过了就不会再那样的幼稚,那样的什么都还一副不懂的样子,还以为自己还很小,任何事都还可以去找借口。

  我好想去懂得,我好想再自己放弃之后不会后悔,并且自己是真正的放手了,什么也不会抱怨,好想真正的明白,明白他想让我明白的那些,想要不再是什么都不懂,什么的都不敢放弃的我。我想要我自己去明白,想要他不那么累,我不想他认为我还是什么都不懂,我想明白,我想放手后依然很快乐,我想我们依旧如曾经那样的一起,那样的快乐的度过一起的时光。

  我也不想再多去想了,似乎现在这样也挺好,不想再去改变什么,也改变不了什么了。但我仍旧报有一丝希望,希望一直都在。不管怎样,还是希望他快乐,快乐就好。

  2011.6.27

  10:19

    

  

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该用户从未签到

发表于 2018-5-16 13:50:25 | 显示全部楼层
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  • TA的每日心情
    无聊
    2014-12-7 20:23
  • 签到天数: 3 天

    [LV.2]偶尔看看I

    发表于 2018-5-16 19:30:00 | 显示全部楼层
    鄙视楼下的顶帖没我快,哈哈
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