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找不回

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找不回
   

  

  找不回

  ——文馨

  

  

  找不回,找不回以前快乐的我,找不回以前自信的我,也找不回洒脱的我,更找不回以前拿得起放得下的我,一切都已改变,但是我却不知为什么会失去这么多?

    

  没有上大学之前,我梦想着可以上大学,因为我认为只有上了大学,才可能实现我的梦想,甚至包括我的命运。所以我努力了,因为我那时相信自己,别人能办到得,难道我就不可以吗?真得黄天不负有心人,在我拼了命得学了一年后,我考取了兰州工业高等专科学校。或许有得人会带着不可思议的口气问我,拼了命得学习就才考了个专科啊?对,我确实是拼了命得才考了一个专科白癜风初期如何治疗是比较好51.html]治中度精神抑郁症不妨试试这些疗法[/url]。

    

  我很想知道在这之前,我一直都在忙碌什么啊?反正我只是觉得高考的落榜让我摔得好惨,虽然我之前很清楚自己不会考上大学,但是不知道高考结束之后心里为什么时候会那么难受?

    

  所有得改变都是在一瞬间产生,因为我变得勇敢了,不在是那个傻姑娘了。就这样,大学校园也终于为我敞开了大门。在大学里,我也很用功得在学习,因为我不想做一个无所事事的人,更不愿拿着爸爸的血汗钱来虚度时光。

    

  在大学得校园里,我不随意结交朋友,因为在我眼里,人和人得相识就是缘分,能在一起得必然会成为好朋友得,不能在一起得就自然行同路人。在交往中,我很任性,从不和自己看着讨厌得人在一起,哪怕是一个眼神得接处。

    

  在朋友中,当我发现他不在是一个真诚得人时,我就会从心里开始避开他,甚至对他产生烦感。

    

  当我不乐意做某一件事情时,就算别人怎么说,我都不违背自己的意愿去勉强自己做不喜欢的事情。这看起来很是霸道,但之前,我确实是这样得。

    

  心里不开心时,我就会以各种方式发泄出来,不然,我会觉得这一天什么事情也做不了得。

    

  但是现在呢,我竟没有一点得精力与之争辩,看到自己不顺心得,不开心得,我竟要开始敷衍她。甚至我和她之间的感情。

    

  说起这个她,她是我之前得一个好朋友,可不知什么时候起我就不在此喜欢她,甚至听到她的声音都会让我觉得头疼,真得,可是我却不知道为什么我对她说不出这种感受呢?

    

  是因为还把她当朋友吗?不是得,从我知道她一次又一次欺骗我时,我就对她很生气,很生气,甚至想不再理她。说真心话,我讨厌她,真得很讨厌她,拿着我的善良做她说谎得筹码,拿着我们曾经得感情一次又一次得伤害我,编各种理由拨的我的同情与帮助,还不够,而且要一次一次得打乱我宁静得心情。如果是以前,我会断然不在和她交往,因为像她这样得人,我是不会勉强自己得。

    

  现在她离开了我,可还是会很虚假得给我一个电话,说真得,听到她得话只会让我更讨厌她得虚伪,再不会有任何其他的效果。我曾经试着原谅她,可是我做不到,就像到现在我还不能原谅她一样。我对她的谎言厌恶到了极点。我只希望有一天她的声音不在出现在我的耳中。

    

  我找不回了友情,可是我遇到了自己得爱情。我会因为他得不开心而不开心,会因为他得失意而承受和他一样得失意,我会因为他得一句话而生气,甚至哭泣。我把他当做我的另一半,真得,因为他能控制我的一切。说句有份量的话,甚至是我的生命。

    

  以前,总会笑恋爱得男男女女,觉得他们的什么海誓山盟都是可笑得,但当我自己遇到时,我就改变了这样的看法。因为如果不是在意一个人,你是不会有一个海誓山盟得。如果不是深爱一个人,你是不会懂得珍惜一个人得。知道为什么吗?因为你怕失去他,你总想让他好。

    

  这就是爱,我的爱。或者我是爱得太真了。太在意他了,有时会觉得失去自己。真得,不知道从什么时候起,我开始喜欢和他在一起,很害怕一个人,更害怕没有他的日子。见不到他,我会常常会因为同样的场地,而想起和他在一起得场景,没有一点感觉得流下满脸得热泪。更会因为一个梦而独自痛苦,更会因为他的一个笑而时时在心里想起、、、、、、、

    

  爱得这样真切,可是我还是会和他吵架,我真得不是有心要和他吵,更不是诚心要气他。我只是希望他好。可是,一切都不会因为你得平静而失去沸腾。

    

  他会因为一个短信和我吵,让我落泪,让我不知怎样说明自己的清白,往往是他怎么误会,我就怎样接受。可是有时候,当我不想接受时,我们就吵个没完,谁也不让着谁。他在电话那边那样说着我得不是,而我不但要电话这边承受他的说法,还要自己给自己加罪状。那会我好想说我真得是麻木了,任凭你怎样得说。

    

  其实我真得不想吵啊,我会累得,更会痛得要死。

    

  我脾气不好,可是我也不会随便就会对一个人发脾气得。只有当他做了或是说了什么让我无法忍受,特别生气时,我才会翻脸不认人。可是现在我却常常在生气,可能不是我自己在生气,更多时候我是在生别人得气。

    

  日子一天天的过去了,分开这么长时间,我还是特别想他,没有一天不想他。可是我们的争吵也在持续着,我不知道,这样下去,我会怎样,我只是觉得自己得身体是很差白癜风患者能不能喝酒劲了,我真得害怕陪他到老得那个人不是我,而是别人。

    

  我知道我很傻,我傻得生病了也不对家人说,我没有想到我得不想让他们担心最后变成让他们很是担心,很是心痛。看到为了我承受担心害怕得爸爸和妈妈,我觉得自己很坏,这么大得人了,竟然不能给自己一个很好得身体,让他们这样为我心。听到他为我焦虑的话语,我觉得自己该挨千刀了。真得,通过这次生病我得感受特别不一般,我看到了真情得真切与珍贵,更看到了某些人的虚假,现在想想我都是讨厌。我心里明白就行了,不用说出,我只是想说,做人真实 一点还是好,因为轻松与快乐。

    

    

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  • TA的每日心情
    奋斗
    2014-12-14 18:10
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    发表于 2018-6-15 22:47:54 | 显示全部楼层
    没有创意就让自己去死吧!
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