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岁尾年初

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岁尾年初
  

  岁尾年初

  ——紫静

  

  

  如果有一种结束叫作延续,或许生命的诠释便可以无质疑的永恒下去。

  年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。相同的是风景,异样的是年华。

  2006年在悄无声音中走过,站在20岁的尾巴上,回望过往,像似站在窗前回望户外的风景。那一道窗,装饰了自己的梦想,却也装饰了它人的风景。这一年疯狂的快乐过,沉迷的伤感过,痛彻心扉的爱过,残忍的逃离过,也曾遗憾过,也曾后悔过,可是青春的这一遭还是难免摔的头破血流地傻笑自己的迂。

  一 错过的一段感情

  曾一度的说渴望一场美丽的邂逅,然后牵着彼此的手,任岁月如何的无情去考验,也死活不要说放手。然而在事实的面前,我依旧是个弱女子,在春风沉醉后夏雨朦胧磅礴的时候,我还是丢弃了自己残缺经营的一段所谓的天真的爱情。依旧没有多大的怨言去责怪岁月和现实的愚弄。或许爱情的瓜果还不属于稚气的孩子。在咆哮伤心的背后,我依旧微笑着敞开心扉,把所谓的曾经的“爱情”转化为对于白癜风的常识大家还是需要注意的友情,更深切的是一段和自己有着某种千丝万缕的亲情。

  我依旧会在某个无风的晚上想起曾经的一些快乐的瞬间,即使带着点苦涩和酸酸的感觉,然而在那背后隐藏的却是自己满心的祝福,希望彼此都能:面朝大海,春暖花开。

  如果信仰所谓的神灵和真诚的上帝,那么无疑在我把自己取名为天使的时候,我还是幸运的得到了某个人的青睐和偏袒。那是一份受宠若惊的邂逅,让我措手不及和无法回避。

  我把发生在这个继续寒冷的冬天的感情取名为“偶遇”,也想细细的记下所有的细节。我深刻的知道海洋那边的世界是我渴望而力所不能及的地方。然而除了在仰望的瞬间,拌一张搞逗的鬼脸,和假装自己天真不懂事的轻松样外,我别无它求,也别无方法可寻。

  在《偶遇》里,我用小说的笔法勾画了一个美丽的结局,然而在现实里,我却不知道会是如何的发生在以后。也许小说和现实的确有很大的差别,然而生活的真实却又比小说更让我感动。

  没有人能预测未来,如果错过,再次的错过,那么我的感情该系何处?

    

  二青春彷徨

  青春是一本仓促的书。

  在我十八岁的那一年生日的过后,我顺利的步入了高三。在生日的party上,我许愿说:保佑我进入上海复旦大学。在青春更多的贪玩耍性中,我终于玩物丧志的丢失了自己的伟大的梦想。在徘徊的十字路口,爱情让我放弃另外的城市而来到北方这个充满着文化气息的城市。

  在离开家乡的那一天,天下着阴沉的雨。我告诉妈妈说,直到我有所成就的时候我才会回来见她,而事实上在去年的今天的这个白癜风患者可以长时间对着电脑时候我还在偷偷的想她。在这坐城市里,很多时候我站在路旁,看过往的人群,找不到自己前方的路。给几个年长的哥哥挂电话,述说这些的时候,他们把它取名为“相同的青春彷徨症”。他们已经走完了这一遭困惑,而我知道,“没有人能为我走完人生/我知道我该拿出勇气面对未来/也许我不敢面对的只是自己/”。

  大学生活已经走了一年多了,还曾认为自己是个孩子,依偎在妈妈的怀里,期待着一个肩膀可以温存受伤的心。可是懂事的是自己的这双眼睛,我不允许自己再懦弱消沉下去,胆怯的是自己面对事情的勇气的我,已经不在。

  看三毛的第一本书是在读小学五年级的时候《送你一匹马》,那时候认为三毛就是电视里有着三跟头发的那个没有食物可吃,流浪在街头讨乞的男孩子。我想在她写《送》的时候,她或许也和现在的我一样,而电视里那个可怜的家伙不也我一样在寻找着粮食吗?只是存活是他的追求,而追求更高层次的生活却是我现在迷茫彷徨的所在根本。

  张爱玲说,青春是本仓促的书,她含着泪也要一读再读,我不也一样的在青春彷徨之路上一洒再洒多少快乐悲苦的泪呢?

    

  三 四散的朋友

  在家的橱柜里,还保留着我初一时候和我的好朋友在课堂上传的字条。几次妈妈搬置家具,都要不厌其烦的说,丫头,扔了吧,都发黄了!每每到那个时候我才知道,我的确是有那么一大堆“虎朋狗友”被我遗忘了。

  圣诞节前夕收到了二十多个老朋友的短信,看着一个个陌生的号码的时候,心里蛮是愧疚的。她们在不同的城市通过不同的渠道获取我的音训,这种举动也足以让我感动。。。

  小时候总是喜欢和男孩子打打闹闹,头发留的也是十足的短〈一致于现在还没有长发的历史〉,喜欢和女孩子堆在场上打滚,说“心事”。读了中学忘了小学,读了高中忘了初中,读了大学丢了人生的一辈子的财富。

  走在雪地的时候,已是新的一年的第一天了。想想周边忙碌的朋友,竟发觉自己已经做了孩子的姑姑和阿姨。而自己还是学业无成,前途渺茫,不觉又愧对我那些亲朋好友了。

  一生得几个知心朋友已足以,可庆之处我竟有那么多对我真诚,时刻关心我的朋友。四散的是地域的差异,连接的是彼此的心。在这个真诚减退,利益冲突,无情淡义的年代,我足够的在这点上拥有着我的一大财富。

  四 考虑之中的未来

  妈妈说,等你毕业了去南方日报找你哥哥去。我知道当初选择新闻专业的时候这就是“好处”之处。

  其实当时为什么选择新闻不是因为妈妈的那一席话,是另有原因,而自己对此的兴趣劲也日渐所剩几无。第一次真正的去报社见证事实的时候,内心就充满着对新闻事业的敌对。我厌恶那假象后面的交易,使真实真正的扭曲转向他们之间所谓的“真诚和承诺”。

  事实上,我只是看到了事情的一小部分而已,我不需如此的多疑和恐吓自己年轻的眼睛。然而我的心不允许我这样“理所当然”的接受我目击的一切。可是我仍然要继续选食疗是比较好的辅助方法择的学着新闻这个专业,这是未来的需要,也是我必须为我的选择付出的代价。

  扭转这个格格不入的事实,去容纳它,并对此深有浓厚的兴趣,我必须找到一个“借口”,而它必须“堂皇”的与我的未来挂钩,否则我这种不“委曲求全”的心理是会真的把我抛弃在外来的世界里,落后于社会和时代的潮流里。

  未来,明天之后。

    

  阳光从窗子的玻璃上折射到电脑上,这是新年的第一天。风雪雨露,阳光之前。

  仅此纪念2007年的第一个新的开始。

    

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