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潮湿的心,爽朗的情

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潮湿的心,爽朗的情
  

  潮湿的心,爽朗的情

  ——白浪

  

  

  外面依然雾气潮潮,许多凝成的雨滴茫然地浮于灰蒙蒙的天空。何去何从?时间于雨滴们相互碰撞的罅隙间安然踱步,丝毫没有察觉它们忧伤无奈的呼吸。一秒就是一年,一年就是一秒。时间就是这样玩忽人生,人生也就是这样迁就光阴。透过烟雾缭绕的空气,是一棵挨一棵的没了叶子的枯木,宛如褪了衣服裸站在空旷的冬日里,傻傻的没了生气却还不愿死去。不幸的孤儿大概也就是这个样子吧。

  也许世界真的变了吧,冬天竟然也下起了雨。这种突如其来的改变真的让一些人惊鄂。这市场经济的温度生得也太快了点吧,把六棱的雪花烧得魂归大海。

  这种变化也会模糊人的季节概念。以往的白雪飘飘就代表着冬季的形象,就预示着一年的尾声,同时也提醒我又蹉跎了一年。然而雨水的浇灌无论如何也无法传递冬的信息。然而岁月还是无声地而又深深地给每棵活着的树们刻下了更大的一圈皱纹。你们离死亡近了,但你们还活着。

  想想就有点恐慌有点伤感有点无奈。曾经的小愿望应该说是实现了,尽管比别人多念了一年书。可是又能如何,又能如何呢?想象中的大学是美好的,甚至认为此生能入大学就死而无憾了。然而,真理毕竟是真理。现实与理想的差距是时间也无法度量的。怎么说呢,很多同学都说这所学校很破很烂,在下车看到学校的第一眼心就凉了,甚至就绝望了,就想乘车回去。可是我当时就没有这么想,没有高兴,也没有失望。你知道的,我这人就是对周围的事物漠不关心,激动的也好,令人气愤的也好,反正就是一副“不以物喜,不以己悲”的样子。不知那一年的同桌生活你是否感觉到了是否适应了?

  说实话,学校也并不像他们想象的那样不堪入目。况且里面还有一群热心的老师和同学,任谁也无法彻底的讨厌这所大学。特别是刚入校时,老乡们那特有的温情暖得我直想流泪。说道这,还有一件事让我痛恨自己。当天接待我的是大二的学姐,当然也是老乡,当时那个无微不至至今仍让我羞愧。我一向不爱说话,那天也一样。她却问这问中科健康中国重要影响力人物那,感觉暖暖的。而且,没办好入学手续不得不暂住老乡那里,也是她安排的。让我恨自己的是,竟然不知道那位学姐的名字。直到学期末才在一次偶然中得知。你说我是不是欠揍?

  大学的确是个自学的地方。课余时间特别多,多得叫人感到茫然。高中时,上大学是唯一的航标;然而现在,一切都变的不可捉摸。我不知所措。跟着别人学,结果落了个“没有主见”。也想过在大学重新熔炼自己,要脱骨换胎重新做人,要埋葬过去的自己,其实,从踏入大学的第一天起我就是试着这样做的.很热情地跟别人说话,努力地搜索话题;很积极地参加班上学校里的活动;很真诚地与舍兄舍弟交心;很勇敢地和女生攀谈;。。。。。。这一切的一切只为改变自己的形象只为激活自己的感情,然而收效甚微。一次次地失败慢慢地将我的自信侵蚀。孤独,冷傲,些微的自卑又将我包围。有些东西是无法埋葬的。也许我还有希望,毕竟这才是开始。不过,四年之后的我究竟如何还真的无法预料。

  幸亏,幸亏的是我喜欢看书,只是当时面临着高考的责难父母的期盼以及仇恨我的人的斜眼,不得不远离“杂书”。现在好了,有了太多的时间,又有了图书馆这样的书库,想不读都不行。起初还不敢太放肆,“高考后遗症”还在作怪,怕考不好,于是每节课都认真的听,下课后也要复习一下,而且总是早早的去教室抢座位。期中考试考的还不错,才晓得,不必费那么大的脑筋的。于是就利用课余时间泡图书馆了。这其实也是无聊搞的鬼。奥,说到无聊,你看看我的QQ升级的情况就知道了。看书只是与静止的文字照面,而上网则与活生生的人侃,尽管是虚拟的,依然会给人一点生气。再说,与虚拟的人聊天可以毫无顾忌,说的不合适也没关系。有时真的感觉自己很胆小,陌生人毕竟有点遥远,而眼前晃动的熟人才是现实的。

  哦,突然想起来一件事。应该说这半年我并没有白混。读了很多别人写的书,突然间也想自己写一本,写一部长篇小说,现在刚刚开始,才写了一万多字,不过,故事的曲折离合我已构思好,我想我会尽快搞定的。故事里会有很多你的影子,当然也会有很多我自己的编造,也是我大胆假设的我们的未来。其实,一直想写写你,只是不知如何描摹,现在虽然夸张了,但毕竟写了。到时再送给你看。

  经过太长的时间太多的事情之后,我的心也渐趋平静。现在给你写这封长信,全是发自肺腑之言。也许以前对你有过扯谎,但现在我说的是真实。如果有些地方伤害了你,就请你大声的骂我或者以后见了我打我,只要你原谅我,不生气,还当我是朋友。

  以前就听别人或书上说:距离产生美。模模糊糊中也相信,只是没有真切地体验过。因为初中时确实没有一个很谈得来的哥们离别后也没什么感觉。

  但是,三年高中生活是我至今为止记忆中最清晰的部分。

  三年后,许多同学步入了大学,晓光走了,你也离开了学校,而我又一次回到高中回到那个伤心地。那个时候我才真切地感受到什么是孤独什么是形单影只什么是“无言独上高楼”什么是思念之痛,也是第一次知道距离在现实中是个什么东西。为了高考,兄弟姐妹们都疯狂的学习,教室里总是一片死寂。可是,就连一向爱静的白癜风治疗多久能好我也感到恐惧。于是就愈发不可收拾地想起你。你的淡淡的眉你的不会笑的脸你的吓死人的声音你的吃零食的细节你的轻轻翻书的手你的旁若无人的喊我名字的表情你的匆忙的脚步你的生气时的眼睛一遍又一遍地在脑海中放映,而且越来越清晰。直到那时才发现自己习惯了你的无理你的占有欲,而一旦少了这一点,我就成了一个瘪了的气球,皱巴巴的,没了激情也没了原有的弹性。也是从那时起我才真正地喜欢上你。

  说实话,高中在一起时,真的对你没好感,好像你在纠缠我似的。哎,这也就是所谓的身在福中不知福吧。怪自己没好好把握。“有多少爱可以重来”,我想,概率为零吧。

  所以,在高考前突然与你联系上后,我真的好好高兴。从那以后,对于高考倒计时不再是完全的紧张和不安了,因为很快就可以看到你了很快就可以放下包袱好好地爱一次了,心里止不住地偷着乐。

  归结到底,还是我不懂风情不会恋爱。所以,一见到你,所有想好了的话语都幸灾乐祸似的躲了起来,使得我沉默的像一只失去声带的猫。

  很高兴,在你家玩的那些时间。尽管在那个陌生的地方感到有点不适应,可是心里的那个兴奋还是像无数个小虫在身体里乱拱。不知该怎样描摹,于是赋诗一首:

  《当我遇上你》

  时间 从来不曾与谁会面

  只是悄悄地划过指间

  当我遇上你

  一种沧桑之后的甘美

  于心田蔓延

    

  秋叶 从来不曾向谁炫耀

  只是静静地红遍枝头

  当我遇上你

  一种神秘之下的火红

  于眼泛滥

    

  冬雪 从来不曾与谁缠绵

  只是默默地擦亮黑夜

  当我遇上你

  一种温柔之中的冰清

  于脑怎么治疗白癜风效果好海变幻

  当我遇上你

  世界开始没有黑暗

  当我遇上你

  天空总是蔚蓝

  当我遇上你

  再也不敢将庸俗与女人相连

    

  写的不好,毕竟我不是诗人,但还是表露了我的一点点心思,希望你会懂。

  也许,任何美好的事情都不会长久,也许从一开始就注定了此时的结果。在一个比较喜庆的日子,你告诉我,我们不能在一起了。也许你没有注意到吧,那天是国庆节呀。本来想好好地放松一下,祛除一个月的军训带来的疲惫,然而事情是那样的偶然又是那样的突然,我真的有点不知所措。可是你知道。那天我还是笑着说,没关系。你问我还会不会给你打电话,我说会的会的。只是当时你没有看到我的表情,我自己也不知道是什么样子,只是心里胃里血液里都无一例外地酸酸的,有点眩晕,所以等你一下机,我也就马上下线,然后狼狈地逃回了寝室。我怕一个大男孩在公共场所流泪。

  不过,还好,我一直忍着,一直没有流泪。即使流泪,我也要借助小说,看到别人的友情或者爱情被冷冰冰的现实撕得血肉模糊时也就悄悄地掉眼泪。心里默念着:不是为自己,不是为自己。

  那七天的假期里班里也搞了很多活动,可是我就是提不起劲,跟着别人一起瞎晃。

  “不知今昔是何年”。

  不知是伤心点燃了诗情还是诗情扯住了伤心。在那期间又写了两首有点伤感的小诗,一并写给你:

  (1) 夜/来了/记忆/忽而复苏

  星/亮了/忧伤/骤然活跃

  曾经/忘了/曾经/进入生存状态

  时间/追踪/追踪/遗失

  那棵大树/静立河边/依然青翠

  那朵花儿/活在隔世/依然娇艳

  你 已 走 远

  (2) 第一次来到站台/发现/那是一个比较容易伤感的地方

  你用力的挥手/隔着蓝色玻璃/恍若在两个世界

  感觉那么遥远/多想大声说爱你/泪水却抢先一步

  淹没了整个地球

  当火车离开站台/我知道/你不会在回来

  说不再想你是不可能的。是谁说过:爱一个人只需一秒钟,而忘记一个人却需要一辈子。我坚信不疑。

  失却了爱情,还有友情。我们还是好朋友,是吧。不管你是怎么想,反正我是这么认为的。

  有一种感情像指甲,剪了还会再长。这不是我说的。

  听说你又要出远门了,没什么千言万语,只在心底深深地祝福你《一路顺风》;

  远方的路你不一定习惯,磕磕绊绊在所难免,不在你身边,只能说一声《朋友别哭》。

  坚强坚强再坚强,快乐快乐再快乐。

  愿我们都好好地活着,尽管天空依然灰蒙。

    

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  • TA的每日心情
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    [LV.1]初来乍到

    发表于 2018-8-13 13:39:56 | 显示全部楼层
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