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致母亲

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致母亲
——凝沙


  

  吹着冷风,遥望西下的落日,看突兀的寒树掩映于民宅的祥和里,不免提醒自己,归家的日子近了.是啊,是该回去,回到阔别已久的母亲身边,给她讲讲我异乡的生活.

  从不曾为母亲写些什么,不是不想,只是时候未到.我写专业治疗10天孩子嘴角有白点下这么多文字,其实是一种积蓄,为母亲作长途的准备.待到有一日,听年迈的母亲讲那些岁月往事.关乎命运和父亲的生活,然后变成文字.这一直是母亲的夙愿,也是我多年来的梦想-----为她写一部自传,给她和她的孩子.为此,我一直用文字行走于世.

  对于那个城市,母亲是唯一的牵挂.

  儿时,我们就不停辗转于家乡与异乡的途中.而后家乡被搁浅于梦境之外,异乡成了我终日眷顾的故土;之后又求学于有别于异乡的城市;这之间发生了不断的迁居和变故.渐渐地,对家的感情白疯癫初期症状及病因是什么淡漠了.直至独自开始异乡的生活时,都可以坦然处之.只是在听筒旁,触摸到母亲的声音和冗长的挂念时,终不忘母亲才收藏了我全部的温情.

  我曾有过支离破碎的生活,我告诉自己是个没有家的孩子,在每个可以驻足的地方,找寻些许的温暖,停不下来的生活让我失去感知的能力.没有怨言,不停的受伤,不断的找寻.这一度让母亲难过.她不明白,多年的苦心经营换取的仅仅是一份苦涩.我知道这让她伤透了心.

  青春在岁月中涤荡,以后的日子开始离不开母亲,不愿面对一段或者更长的远行;没有再和母亲争执过,有的只是携手走在梧桐树下,讲着彼此的故事.

  原来,"母亲在的地方便是家".但这句话,我从没讲给她听,我怕看到她面对千里之外女儿时,无助的表情.我从不否认她是世间最坚强的女子,但却可以有最脆弱的时刻.母亲对于我来说就是天堂,而我对她也一样.

  分别的日子,我们努力做好一切,我要她幸福,快乐,在我不在的日子里.有一天我会把她接到我的身边,给她所及的幸福生活.为此她等待了多年,至今如此.只有我能扼住时间,把她带走,如我和母亲所愿.

  异乡的生活,很少有想家的时刻,哪怕是在冷清的中秋之夜,也平静地独守一弦清辉度过.母亲不常打电话给我,只是适时地提醒我衣食诸如的琐事,担心我胃疼的老毛病.两个人电话里像个孩子,她是我的火星妈妈,我是她的地球女儿,肆无忌惮地聊着彼此.只有那一刻我才会想起火车那端的家,熟悉而陌生.反而宿舍的生活让我感觉温暖,有了家的意念.但我清楚的知道,我深爱着我的母亲,追悔于年幼无知带给她的伤害.家真的不那么重要,重要的是有母亲呵护的城堡,无形于物.物质不是唯一的需要,我们一无所有时依然可以快乐的生活,因为内心宽裕,彼此温暖,让我怀念.我已不再轻易抱怨生活,我已接受她给予我的一切,不论是幸福抑或不幸.

  其实,我是无权宣称不幸的,母亲给予了我最大的幸福.

  当我疲倦走累了,她永远是停靠的港湾.哪怕一切温柔不在,远走他乡,她也仍在.或许,事隔多年,再回想以前,是该以感念的情愫来抚慰.

  在这里的生活,我努力证明着自己,我以为我总会独自旅行,不经意间才发现自己收获了许多.不断充实的日子,让自己活的自我.我要让她知道,我能做好一切,要让母亲骄傲于她无悔的选择.朋友眼中,我是个在方方面面都很出色的人,他们不会了解我从前的生活,不会知晓我一直努力挣扎着,刷新卑微的过去,当我迎面朋友们的尊重时,才发现一直以来我都是无愧于母亲的女儿.对此,她是可以欣慰的!不曾体会成家立业后的儿女,用以怎样的方式回报母亲.我也只能用我仅有的方式去宽慰她,在远方遥寄一份祝福,愿她躲开空荡荡房间里的冷清和无法倾诉的烦闷.可以想象仍为我打扫房间的母亲,是为记忆拂去灰尘,抖落心头的挂念,让空白的时间有短暂的搁浅.

    

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发表于 3 天前 | 显示全部楼层
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