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期期艾艾的烟头 烧痛了我的手指

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期期艾艾的烟头 烧痛了我的手指
  

  期期艾艾的烟头 烧痛了我的手指

  ——毁

  

  

  期期艾艾的烟头,烧痛了我的手指,它尖锐的疼痛,却没有力气向我叫嚣。我知道自己很多时候也像它那样,没有言语,没有眼泪哭白癜风秋季护理方法泣。可耻的孤独,自我的过着那样萧条落魄的日子。风从身体的每一寸肌肤灌进来,把那里的忧愁萧落吹得七凌八落。我看到自己的心情横七竖八的躺着,很无辜的样子。与其说这个世界让我不满,不如说是我惹恼了这个世界幸福的感情。

    

  期末的考试让我看到了自己的无能,我想我对不起爸爸妈妈,对不起党和人民,好象也对不起我自己。我这样无所顾忌的挥霍着我的青春,我甚至可以听到她哭泣的声音。呵,对不起哦,去明媚的青春。

    

  总是爬在寝室的厕所里抽烟,有个朋友说我那样很没意思,要抽就拿出来抽了。可是我是胆小鬼,没有勇气面对我的那些恶习。所以我还是会去拍那些看起来很恶心的处女一样善良纯情的照片,用来蛊惑人心。呵,我是把前世没有发泄完的恶人情结带到了这里委屈大家的眼睛了。

    

  记得问过我亲爱的父亲,我说你女儿要抽烟你会怎么样,他很直接了当的说我会一巴掌扇过去。呵呵,可怜的老爸,只到我把他的中华一点一点的抽掉他都没有对问白癜风可以吃鸡肉不我产生任何怀疑。我想是我看起来太善良太纯洁了,撒谎的时候就算我在不停的眨眼睛,别人也会以为是我的眼睛进了沙子。

    

  我有很好听的声音,为此我很害怕。因为人总是奢望一些自己得不到的东西,同样也总是在担心一些过于美好的事物突然之间离自己远去。那些萦萦绕绕的烟雾在我的身体里肆虐,同时在经过我的嗓子的时候变态青少年白癜风是因为什么造成的?的破坏着我的美好。我听到自己的声音一天天的嘶哑起来,悲哀得无与伦比。记得曾经,我一脸纯情屁颠屁颠的去考北京那所全国有名的广院,最后因为我的照片拍得过傻而被杀出初试。我觉得那些愚蠢的老师很是悲哀,他们放弃我就等于放弃了明天的新星。我至死不渝的相信我的专业超过了无数人,可是我没有闭月羞花的动人之处,可惜了……

    

  现在我还在妄想有一天,我嫁给一个有钱的男人,或者我自己很有钱——其道理是一样的——我会搞一个我自己的电台去做。无数次的幻想过我的录音间里的阳光明媚,时光的妖冶身资在我美好的声音里快乐的跳跃。可是我现在还是没有钱,好象等有了钱我就会没有时间了,书上都是这么说的。

    

  我一边抽烟一边为我的美好嗓音作着最为沉重的哀悼,可是一切还是那样无济于事,我的声音日复一日的接近于完蛋的边缘。我想以后就不能用这么美好动听的声音去勾引我喜欢的男人了,也为人间扫除一害,不错。

    

  我男朋友说少抽烟,女人抽烟以后不会生孩子。原来他还不是在为我着想,是为他那可耻的传宗接代。我没有对他说抽烟也会杀死男人无数的精子,你要的孩子同样没得生。

    

  我一边看各色网站上善良的人们说抽烟有害健康,一边用打火机点燃我的生命。我知道我是个无可救药的傻B,可是那也没有办法啊,人总是会犯一些清楚的错误,并且义无返顾。

    

  我也曾经爬到不同的楼的顶层,在猎猎的风中听手里的烟安静的燃烧的声音,如美丽的锦被丝丝划破,孤独而绝望。很老套的比喻,但是如果你听到过的话,你会同意。有的时候我也会听到自己的青春也在那样清脆的燃烧,偶尔熄灭。不知道谁,哪个好心的过路人又会把她点燃,让我一如既往的燃烧,燃烧……直至毁灭。我不知道应该感谢还是诅咒,因为我的青春那样的短暂,却被如此寥落的烧成灰烬。但愿真的会有凤凰涅磐那样残酷又美好的故事,好让我的青春也一路涅磐,周而复始,多么美好……

    

  有一次我对我的一个朋友说其实我还是想把烟戒了的,为了我美丽的脸蛋,还有为我老公传宗接代的高尚情。他很直接的骂了我一句,他说我就当你丫放了个屁。他严重的刺伤了我的感情,可是他还不知道。

    

  我是个说话时总会有风在刮的人,言外之意就是说过之后的话很容易就没屁。于是我很坦诚的向所有人承认这一点。不像我男朋友,自诩一言九鼎,其实比我更容易没屁。我不知道他是不是会用我的钱去跟别的女孩子一起开房间一起,总之我很清楚他是个可耻的骗子。好了不说他了。我是说我知道我不会那么容易就把烟戒掉,否则我会孤独得天衣无缝。

    

  嗓子很不舒服,胃也经常赐予我扭曲的疼痛,不过一切习惯了就好。

    

  亲爱的抽烟的同仁们,偶在此胡言乱语那么是否听到。矫情之中的矫情尽在以上文字之中,可耻的抽烟的我。

  

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  • TA的每日心情
    郁闷
    2014-12-2 15:31
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    发表于 2018-10-15 08:33:45 | 显示全部楼层
    介是神马?!!
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